|
АнеГдоты
|
|
| TaaR | Дата: Чт, 27.03.2008, 07:17 | Сообщение # 16 |
|
Подполковник
Группа: ОС
Сообщений: 104
Статус: В реале
| svet_nemezidi,  а ты попробуй объяснить....
Сила в правде.. У кого правда тот и сильнее...
|
| |
| |
| svet_nemezidi | Дата: Чт, 27.03.2008, 07:47 | Сообщение # 17 |
Лейтенант
Группа: ОС
Сообщений: 79
Статус: В реале
| TaaR,  даже пытаться не буду, точно знаю бесполезняк ... 
Чувство - это хищный зверь, вцепившийся когтями в разум.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать.
Иначе она возьмет это сама.
|
| |
| |
| TaaR | Дата: Чт, 27.03.2008, 10:33 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: ОС
Сообщений: 104
Статус: В реале
| svet_nemezidi, ты просто незнаешь что говорить... вот и неможешь сформулировать....
Сила в правде.. У кого правда тот и сильнее...
|
| |
| |
| Ритор | Дата: Чт, 27.03.2008, 11:27 | Сообщение # 19 |
Гл. редактор "Фурия"
Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Статус: В реале
| Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока
то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до
девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье)...."Роло".
Продавец - ??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - ну да, Роло(по русски) !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление: - ПОЛО!!!!!
Продавец - Уффффффффф!... - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - ??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
родавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке)достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б
не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ??????????. А "ПОЛО"(надо же запомнила)нет ?
Продавец (не поняв видимо про "ПОЛО" - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, чуть не плача, срываясь на визг) - НИЧЕГО
НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?!
Пауза.
Продавец (быстро успокоившись) - ладно бывает, следующий.
Цепной пёс
|
| |
| |
| svet_nemezidi | Дата: Пт, 28.03.2008, 06:24 | Сообщение # 20 |
|
Лейтенант
Группа: ОС
Сообщений: 79
Статус: В реале
| TaaR, вот после такого уже точно уверена, у тебя не получится стать проще, к тому же совершенству это уже ни к чему Я вот например лучше анектод расскажу
На приеме у невролога:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны! Добавлено (28.03.2008, 06:24)
---------------------------------------------
Встречаются оптимист и пессимист
Пессимист:
-Хуже уже не будет
Оптимист:
-Будет, будет
Чувство - это хищный зверь, вцепившийся когтями в разум.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать.
Иначе она возьмет это сама.
|
| |
| |
| TaaR | Дата: Пт, 28.03.2008, 08:13 | Сообщение # 21 |
|
Подполковник
Группа: ОС
Сообщений: 104
Статус: В реале
| мда.... анекдоты старые как моя жизнь.....
Сила в правде.. У кого правда тот и сильнее...
|
| |
| |
| svet_nemezidi | Дата: Сб, 29.03.2008, 05:13 | Сообщение # 22 |
|
Лейтенант
Группа: ОС
Сообщений: 79
Статус: В реале
| TaaR, ты даже старых рассказать не можешь... Пациент приходит к психотерапевту:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров. Прошло 10 дней, пициент звонит врачу.
- Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
Чувство - это хищный зверь, вцепившийся когтями в разум.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать.
Иначе она возьмет это сама.
|
| |
| |
| TaaR | Дата: Вс, 30.03.2008, 06:20 | Сообщение # 23 |
|
Подполковник
Группа: ОС
Сообщений: 104
Статус: В реале
| А зачем рассказывать старые всеми известные анегдоты?
Сила в правде.. У кого правда тот и сильнее...
|
| |
| |
| svet_nemezidi | Дата: Вс, 30.03.2008, 07:21 | Сообщение # 24 |
|
Лейтенант
Группа: ОС
Сообщений: 79
Статус: В реале
| TaaR, так рассказал бы новый...хотя ты их вообще не знаешь видимо
Чувство - это хищный зверь, вцепившийся когтями в разум.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать.
Иначе она возьмет это сама.
|
| |
| |
| TaaR | Дата: Вс, 30.03.2008, 12:09 | Сообщение # 25 |
|
Подполковник
Группа: ОС
Сообщений: 104
Статус: В реале
| svet_nemezidi, я их слушаю и забываю... нелюблю запоминать.....
Сила в правде.. У кого правда тот и сильнее...
|
| |
| |
| svet_nemezidi | Дата: Вс, 30.03.2008, 12:23 | Сообщение # 26 |
|
Лейтенант
Группа: ОС
Сообщений: 79
Статус: В реале
| TaaR, ай ай какая у тебя память плохая, надо исправлять
Чувство - это хищный зверь, вцепившийся когтями в разум.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать.
Иначе она возьмет это сама.
|
| |
| |
| TaaR | Дата: Вс, 30.03.2008, 16:19 | Сообщение # 27 |
|
Подполковник
Группа: ОС
Сообщений: 104
Статус: В реале
| svet_nemezidi, у мну память нармальная... мне просто нада экономику знать а не анегдоты...
Сила в правде.. У кого правда тот и сильнее...
|
| |
| |
| svet_nemezidi | Дата: Вс, 30.03.2008, 20:10 | Сообщение # 28 |
|
Лейтенант
Группа: ОС
Сообщений: 79
Статус: В реале
| TaaR, не засоряй тему ))) экономика никуда не убежит )) надо и анекдоты тоже знать )) Мужчина заходит к доктору:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Чувство - это хищный зверь, вцепившийся когтями в разум.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать.
Иначе она возьмет это сама.
|
| |
| |
| Шпюль | Дата: Пн, 31.03.2008, 20:12 | Сообщение # 29 |
Подполковник
Группа: ОС
Сообщений: 108
Статус: В реале
|
Bona mente
|
| |
| |
| ВеДуН | Дата: Вт, 01.04.2008, 05:48 | Сообщение # 30 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 134
Статус: В реале
| Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 ВеДуН  ,мг2+++++
|
| |
| |
